恶魔之上 天使未满

2005年的最后一天

寒冷。无他。

一碗炒米饭  和

只看了一半的电影往事

原来 这一天 也并没有什么特别。

今天又降温了，天气预报说今明两天有雪，可是到现在还没下

早晨就看见树枝上挂了厚厚一层的霜，浓重的雾

单位组织募捐，在家里找了两件毛衣带上，只是还不清楚是捐给哪里的

小副科长一进门就见他拿了个半人高的大塑料袋子，满满一袋子都是要捐的衣服

明天还要上班，之后就是元旦了

这一年我是怎么过的？

在这即将过去的一年的29号早晨，我不仅开始思考这个问题

这一年对我来说太特别、太重要、太值得纪念

独立

“独立”是这一年让我感触最深的词汇，以前的我依赖性太强。

一时间发生的太多的事告诉我，谁都是靠不住的，什么都要自己来。自己好像一下子就长大了。

新年的开始是我一个人独自在5个城市之间奔波忙碌中度过的，从未有过的魄力与独立

尤其是当在上海公交车上的液晶电视里看到各地新春晚会的庆祝节目时，才突然意识到2005年来了

我只身飘在异乡，有些伤感，有些孤独，有许多感概，有些冷

慌乱

临近毕业的人是慌乱的

忙着考研、忙着找工作、忙着考公务员、忙着上各种考试复习班。好像有太多的事情要做又没有时间做

一时间，考研的喊孤独，找工作的喊郁闷，找到工作上了班的又喊想回学校上课、上班实在太忙太累

大概只有被保研的人最幸福，过上了猪一般的日子，可也有人说如果自己考的话，没准能考得更好

难道这就是传说中所谓的毕业综合症？当然，我也不能逃脱这一切

一边预备着考研复习，一边看着人家找工作又心痒痒，公务员考试的书还不能丢

鱼与熊掌总想兼得，可时间是有限的。总想兼顾，结果什么都没有做好

那段时间在每个人的脸上看到的都是郁闷，考研、工作成为了人们之间最不愿提及又必须提及的话题

心里好烦好烦 不知该怎么取舍的时候就给妈妈打电话，经常说着说着就哭了，非常委屈、不知所措地哭

我想我还是脆弱的、自己拿不定主意的孩子。

人是需要宣泄的，于是我选择了一个阳光明媚的冬季早晨独自走出门去

晴朗、不很冷、有阳光，轻轻仰起头能感觉有凉凉的风吹过脸庞，让人觉得清爽

也许这样对我就足够了，谁在乎错过了那场枯燥的英语6级考试

那样的感觉时至今日我仍然记得 ，也许从此以后不会再有那样的一个冬季早晨了

喜悦

还记得拿到人生第一份薪水时候的心情

我接过厚厚一摞百元大钞，放在羽绒服的外兜里，我手插兜走在路上，紧紧的攥着那厚厚的一叠

还有点不敢相信这是真的

那天下了很大很大的雪，我坐公车从公司回到住处，竟然一点没有觉得冷。

有钱的感觉真好

我用它给自己买了化妆品，给妹妹买了运动鞋，给妈妈买了衣服，给爸爸和姥爷买了领带，给姥姥买了擦脸油...

这是我用自己的劳动得来的，再怎么花都不为过。

孤独

爸爸妈妈不喜欢我在公司做事，说那太不稳定的工作不适合我，于是便安排我到省电视台实习

从阴历正月16开始，我就独自住进那间又黑又冷的小屋了

又是独处异乡的生活。谁都不认识，回到住处幸好还有我的本本，听歌和游戏成了唯一的消遣

由于一些误会，起初在那里并不快乐，甚至有些委屈。

我不是个很会照顾自己的孩子，每天三顿饭都是得过且过，况且我本身对吃也没有太高的要求

最常去的就是胡同里一个大嫂卖的馒头夹肉夹鸡蛋。

住所离电视台比较远，地处偏僻，而且2、3月份的傍晚黑的又快又早

每次下班往回走，尤其是拐进小巷的时候 我都心惊胆战的大步走，很快很快地走，手插兜里，紧紧地攥着一把水果刀

由于每次都走得过快，脚脖子后面的筋好像被拉伤了，一迈步就好疼好疼。

后来经要求，我调换到另外一个节目组，那儿的人都对我很好，跟着他们学到了不少东西，也采访了一些知名画家。

在那里度过了一段忙碌快乐的时光。

在我住所的不远处，有一条河，3月份的天气河两边的柳树都发了嫩芽，伴着早晨河面上氤氲的水气

朦朦胧胧的，远远看去，风景画似的。

晚上我经过河边的时候，看岸两边的灯光倒影在水中，风一吹斑斑驳驳的晃动

就想起朱自清先生《桨声灯影里的秦淮河》中描绘的意境。

刚刚习惯适应这样的生活，可我不得不又要回去了

绝然

爸爸病了，让原本一心想往远处闯荡的我下了决心回到家乡，回到他们身边

我一直认为父亲的身体很好，没想到却一下子病倒了

十几天不见好转，于是转院到省里。我留在家照顾还有10几天就要中考的妹

每天要做饭给她吃，虽然我并不怎么会。

妹也相当给我面子，每次我问她好吃吗，她都说好吃。

只是有一次我把炸酱面做得太咸了，我们俩都没敢开窗户，生怕一开窗我俩就飞出去了~~

这样的日子一直持续到妹中考结束，期间我回学校办回了档案和户口，回电视台办妥了剩下的事情。

所幸的是妹没有受到什么影响，如期考上了重点学校的公费生，父亲的病情也有很大好转

平淡

剩下的日子是平淡的。

从7月份我坐在这个办公室以来，每天都按部就班地过着两点一线的生活

一直到现在。

这样的日子是淡定的，偶尔会有些情绪的波动，但也会慢慢变平复。

经过那么多，才真正明白，原来平平淡淡就是真

在这样的一年中走过，总会有些许的情感穿插其中，然后...

然后 当然是爱情。 

今天冷的人难受

是湿湿的冷，好像就要下雪了，也许就在今天夜里

上午科长责令我和同事一起去买了贺年卡，给其他市和省里寄的

主要是投之以桃报之以李，有来有往礼尚往来

转了那么多铺子，竟然只有两家有卖，样子也不好看，只好到邮局买

这几年不兴送贺年卡了，又费树木又费钱，不如发个邮件、短信来的方便实惠又快捷

眼看着又到了月末，无雪的2005年只剩下3天了

其实已经没那么爱他/只是自己不甘心/而已

老大，这是我看完《如果·爱》最想对你说的话

也许你不承认，但我觉得至少在潜意识里还是有的

如果他真的回来，问问自己是不是真的还可以回头

就像他，用十年记着、爱着，可到最后可以挽回爱的时候，还是选择了“不”

想起《苏州河》里的对白（记得是大二时我们一起在宿舍看的吧）

如果我走了，你会去找我吗

会啊

会像马达一样找我吗

.会啊

会找我找到死吗

...会啊

你骗人

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美美真的走了，但我不会去找她。我宁愿坐在阳台上，等待下一次爱情的到来。

爱是假如

不是幸福

我比你清楚

我要你掉着眼泪

说你假如

能回到最初

我却说

不

其实没那么爱他

只是自己不甘心

而已

《如果·爱》里得到的 

哇！幸亏本小姐明智，决定在这个上午快过去的时候写日志

打开以后才发现下午小歪要搬家，不知道又会停多长时间

这几天天气又开始反常，气温回升到8度，有了春天的气息，早晨走到单位的时候出了一身汗

妈妈今天下午又要出差了，大概后天才能回来。爸爸明天上午竟然也要出门，Lee明后两天也要监考

这回是真正的剩我自己在家咧~~~没关系，反正下了一大堆的电影，够我看好长时间的了，嘿嘿

终于看完了《浪漫满屋》，喜欢死了，男主角帅的没处说理去~~~尤其是笑的时候，可爱得要命

科长出差，又玩了一上午，明天又到周末喽~~~~~~~~

随着圣诞、元旦的渐渐来临，商家开业的开业，店庆的店庆，打算去疯狂shopping一下~~~

恩！就这么决定了！

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我用心祈祷  神终于感动了  神问我的愿望是什么  我说要和你做一生的朋友  

神说 不行只能七天  我说好 星期一到星期七  

神说 不行只能四天  我说好  春天 夏天 秋天 冬天  

神说 不行只能三天  我说好  昨天今天明天 

神说 不行只能两天 我说好黑夜和白天  

神说 不行只能一天  我说好 我活着的每一天  

最后神哭了  我笑了

我可以很负责任地说：我确实发烧了 ：（

一直以来，我都是个体质不错的孩子，虽然从外表上看起来挺弱的。

从大一到大四，毫不夸张地说，我就没有发过烧，妈妈给我带的退烧药啊、消炎药啊什么的基本上都没派上用场。

就是有一点低血糖，高中时军训和大学里一次早上空腹顶风上篮球课的时候晕倒过两次。

可是在最近的4个月里，我竟然频频发烧，还都是低烧，烧得我晕晕糊糊的直打蔫儿。

我也不知道到底是怎么了 ：（